0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Надо баловать в себе ребёнка»

«Детей надо баловать. «

Очень точное и ёмкое определение того, что получится на выходе, если неправильно подходить к воспитанию детей!

Разумеется, в крайности впадать не стоит. Об одной из таких «крайностей» я уже писала ранее. Все повторять не буду, но еще раз напомню свои основные соображения.

Применение наказаний (не физических!) должно быть соразмерно:
а) возрасту ребенка
б) проступку

Т.е. — недопустимо, поколотить или обложить «в три этажа», например, трехлетку. Который, кстати, даже не поймёт, в чем таком он виноват и за что ему досталось.

Собственно, как вообще недопустимо бить, орать, унижать и пытаться «задавить авторитетом» ребенка/подростка любого возраста.

Все можно донести спокойно и обстоятельно.

Вспомните, как раньше на Руси было — субботние розги. Не просто же так наказание переносилось на конец недели. Как раз у родителя было время остыть и взвесить соразмерность проступка и наказания.

Точно также следует делать и сейчас. Провинился ребенок, дайте себе время на остывание. Иначе рискуете потерять над собой контроль. Если уж не «до субботы», то хотя бы пару часов, после чего можно провести воспитательную беседу и объяснить, как и за что ребенок будет наказан.

И опять же — без криков и оскорблений. Это дети пока маленькие не могут никак ответить. А вырастут и «спасибо» не скажут. Дай Бог, чтобы вообще не послали «любящих маму-папу» подальше. А ведь бывает, к сожалению, и такое.
Если в детстве/юности над ребенком всячески издевались, то, повзрослев, он будет только рад смотаться подальше из родительского дома. Про родительский авторитет, соответственно, можно забыть.

И еще хочу немного остановиться на другой крайности — на вседозволенности.
Все же любовь любовью, а перегибать с этим не стоит. Иначе точно рискуют вырасти «настоящие разбойники».

Во-первых: следует установить определенные правила и рамки. Т.е. даже малышу, который уже способен что-то понимать, вполне можно донести, что можно, а что нет. Причем, донести спокойно, а не криком или пинками.

Нет, безусловно, есть ситуации, когда иногда можно чуток прикрикнуть или разок шлёпнуть по мягкому месту, но — всё в меру!

Во-вторых: немаловажно найти для детей какие-то занятия, которые будут дополнять родительское воспитание и помогут выработать определенные качества и навыки.

Тут сразу предостерегу: не стоит в этот момент «самореализовываться через детей». Т.е., если из вас самих не вышли балерины/футболисты и т.д., то не надо «насиловать» этим детей. Сами захотят — ок, не захотят, поговорите, обсудите, выберите что-то такое что было бы и на пользу и в удовольствие. Тогда не придется каждый раз ребенка силком тащить на занятия.

И в-третьих: можно, например, задействовать ребенка (особенно подростка!) в какой-нибудь организации, где он был бы не только среди сверстников и единомышленников, но и получал бы какие-то дополнительные полезные знания и навыки.

Как бы неоднозначно не относились люди к таким организациям, как, например, уже канувшая в Лету пионерия, она все же помогала держать детей в рамках и воспитывать их.

Благо, сейчас эти вещи, пусть и несколько иной направленности, стали возрождаться. Например, разные патриотические клубы, скаутинг или что-то подобное.

Последнее, кстати, весьма интересно и полезно. Причем, не только детям, но и их родителям ))

А если оно не только воспитывает физически, но еще и нравственно — полезно вдвойне.

Например, в российской Армии Спасения скаутское движение действует лишь второй год, а в других дивизиях и территориях — оно активно развивается и дает свои огромные плоды уже давно. И это не может не радовать, т.к. детям с ранних лет (с 5 до 17) прививаются не только социальные и бытовые навыки, но и система ценностей, мораль и нравственность. И мне это видится просто замечательным!

Если кому-то интересно, пишите в ЛС, могу дать контакты координатора скаутского движения Армии Спасения* =))

* доступно для тех городов, в которых есть действующие корпуса АС.

С уважением,
ваша позитум-коуч
Виктория Тимофеева

Что нужно сделать, чтобы ребенок вырос избалованным, и почему это хорошо

Ребенок должен быть избалованным. На то он и ребенок. Он должен получать все, что в ваших силах ему купить и дать. Только так он вырастет самостоятельным и счастливым человеком.

Счастье

Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.

Детство – это очень короткий период в жизни вашего ребенка, когда вам полностью подконтрольно его счастье. Ни от кого, кроме вас, оно не зависит. И кстати, это тот единственный момент в его жизни, когда счастье его так недорого стоит.

Вы же действительно не знаете, как сложится его жизнь. Вы, конечно, очень этого хотите, но ведь совершенно не знаете, будет ли он счастлив, когда подрастет. Вот ровно для этого я его и не балую – строго говорите вы – чтобы он потом был успешен и счастлив. Это очень популярная педагогическая доктрина, но ведь в реальном мире она не только не работает, но даже вредна.

Именно то, как нас любили, как нас баловали и как нам не отказывали в детстве, мы вспоминаем с особенной теплотой. Воспоминания о счастливом детстве защищают нас от жестокой взрослой жизни.

Что бы с нами ни происходило дальше, мы хотя бы знаем. Помним, что в нашей жизни было время, когда мы были беззаветно счастливы. Не лишайте своего ребенка такого тотема.

Он должен помнить себя королем. Дайте ему возможность побыть абсолютно счастливым в детстве, чтобы он, взрослый, мог узнать это чувство.

Чтобы он, когда вырастет, не путал счастье со смирением и не думал, что абсолютного счастья не бывает, а бывает просто отсутствие несчастья.

Чтобы такого не произошло, ему должно быть с чем сравнить. А кристальное, эталонное счастье нужно научиться чувствовать в детстве. В этом заключается ваша главная родительская задача, а не в том, чтобы он ходил на английский и пианино.

Как ни странно, это намного тяжелее, чем кажется. Да, в денежном эквиваленте детское счастье обходится дешевле взрослого. Ему не «Бентли» и «Гуччи» нужны, а чаще всего игрушки и мороженое, но дело же не в этом. Дело в том, что ребенку нужно перестать говорить слово «нет». А так как это слово, к которому у очень многих родителей вообще сводится весь процесс воспитания ребенка, отучиться будет очень тяжело.

Если что-то, что ребенок хочет сделать или получить, не угрожает его жизни, то почему нет-то? Не нет, а да. Пусть получит удовольствие.

Пусть проживет еще один день счастливым человеком. И какая разница, что игрушек у него миллион, если ему сейчас нужна миллион первая. Это же вам ничего в общем-то не стоит. Вы просто боитесь его баловать. Остановитесь и подумайте, что вы делаете – вы боитесь доставить ребенку удовольствие.

Читать еще:  Sid Meier; s SimGolf is Game Design 101

Стоит ли баловать ребёнка? Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

The Village спросил у психологов, как правильно баловать ребёнка и стоит ли потакать всем детским капризам и прихотям.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна — она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо — ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.

Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.

Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии — к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.

Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого — создать для этого правильные условия.

Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.

Александр Покрышкин

У слова «баловать» два значения — потворствовать капризам и проявлять особую заботу, доставлять радость. Поэтому иногда действительно нужно баловать, а иногда — нет. То есть покупать ребёнку любые игрушки при каждом походе в магазин очевидно вредно. Потом с ребёнком неминуемо становится сложно договориться: любые ограничения начинают вызывать у него бурный протест, и вдобавок он не учится бережно относиться к своим вещам.

При этом родителям иногда бывает приятно порадовать ребёнка неожиданным сюрпризом или просто разрешением досмотреть вечером фильм, а не ложиться спать, как обычно. И это важно: такие моменты сближают нас с детьми, дают им возможность почувствовать нашу заботу.

Поэтому необходимо соблюдать баланс. Если вам приходиться торговаться с ребёнком даже по незначительным поводам — например, когда уйти с площадки, чистить зубы или ложиться спать, — видимо, стоит добавить в ваше общение с ним больше последовательности, ввести какие-то правила. Если вы относите себя к строгим родителям, то незапланированная покупка или небольшое смягчение в распорядке дня по приятному поводу совсем не повредят вашему ребёнку.

Иллюстрация: Настя Григорьева

Нужно ли баловать детей
статья на тему

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно. В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности.

Скачать:

ВложениеРазмер
statya.docx14.92 КБ

Предварительный просмотр:

Нужно ли баловать детей?

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно. В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности. Ребенка нужно любить – от этого зависит его здоровье и психологическое благополучие. Как же определить тончайшую грань, на которой забота и любовь превращаются в манипуляцию? С помощью манипуляции родители используют свою власть над ребенком, а дети при этом, видя слабости близких и родных, превращаются в маленьких тиранов.

Определение термина «баловать» звучит следующим образом: баловать – значит портить ребенка излишней заботой и подарками. В определении этого термина говорится только лишь о чрезмерном, но не пагубном отражении на детях (которое, естественно пагубно влияет на малыша) и их отношениях с окружающими людьми, хотя балуя ребенка, легко его испортить, приучив к вниманию взрослых. Со временем такая чрезмерная опека начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Но ведь ребенку для здорового роста просто необходимо знать границы и некоторые правила! Их может быть не очень много, но они обязательно должны быть мотивированны и постоянны.

Горько видеть, когда мы сначала балуем ребенка, многое ему позволяем, а потом начинаем с ним «торговаться». Например, «Если будешь баловаться, не получишь киндер-сюрприз», а впоследствии «Поздно придешь домой, завтра не пойдешь гулять вообще!». Конечно, баловать детей нельзя, также как и абсолютно все запрещать. Разрешать кое-что все-таки нужно, а иногда и именно то, что выходит за рамки обыденных и привычных правил: досмотреть мультик, который идет до двенадцати ночи, скушать на обед не суп, а, например, хлопья с молоком, чуть дольше играть с игрушками или же немного позже лечь спать. Таким образом, родитель не превращается в надзирателя или «полицейского». Ребенок, безусловно, чувствует, что его понимают (или, по крайней мере, пытаются понять) и растет психологически здоровым.

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка – с другой. Тогда вы будете авторитетом для своих детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Довольно часто дети пытаются громким плачем доказать, что нужно моментально все бросить и начать сиюминутно играть с ними. Здесь нужно точно знать, что ребенок плачет не от того, что ему жарко, холодно или он хочет кушать (ведь каждая мама может определить по плачу, что беспокоит ее малыша в данный момент), а именно поиграть. Нужно спокойно и доступно объяснить ребенку, что вы поиграете с ним, как только освободитесь. Не стоит обманыватьего надежды – обязательно поиграйте с вашим карапузом, как только закончите дела, и появится такая возможность. Главное – чтобы ребенок чувствовал ваше полное понимание ситуации, ваше спокойствие и честность.

Если же вы будете потакать всем желаниям своего горячо любимого малыша, он будет пользоваться методом, дважды-трижды проверенном на вас. Он будет кричать и плакать снова и снова, пока вы не впадете в истерику и не предложите ему очередную новинку – игрушку, сладость и так далее по нарастающей.

Дети начнут вас уважать и слушать, если вы будете четко и искренне объяснять им свою позицию. Играйте вместе с ними только тогда, когда сами хотите этого, читайте детям то, что вы хотите им прочитать, рассказывайте им то, что интересно вам и о чем вы хотите им рассказать. Но обязательно слушайте то, что они хотят вам рассказать, расспрашивайте свое чудо и сами честно отвечайте на их вопросы. Помните: ребенка не проведешь, он знает вас, может, даже лучше, чем вы сами.

Запомните, заботиться о детях и делать им приятное в разумных пределах совсем не значит, что нужно позволять им вить из себя веревки. Любовь – это когда вы в меру заботитесь о малыше, всегда «на связи» и готовы поддержать его, когда вы дарите ему подарки и небольшие игрушки, сувенирчики. Избалованность – это когда ребенок выпрашивает то, чего вы не готовы дать или приобрести. Но также не стоит формировать у него образ несчастной бедной мамы (или папы – здесь это не столь важно), однако приучать к умеренности в желаниях нужно. Если у вас чего-то нет (или вы не можете себе это позволить) по каким-либо объективным причинам – значит, вам это по-настоящему не нужно – вот так можно переубеждать ребенка от покупки очередной машинки или изящной большой куклы.

Главное – это то, как вы сами относитесь к себе и на что вы готовы, чтобы порадовать чадо. Лучше рассказывайте и показывайте своим детям, как учиться радоваться жизни, весело проводить время среди любящих сердец, чем пользоваться политикой запретов и ругать за маленькие шалости

как избаловать ребенка!

«Детей нужно баловать, только тогда из них
получатся настоящие разбойники!»

Г.Х. Андерсон «Снежная Королева»

Лирическое выступление.

Все мы любим наших детей. Ведь правда? И всегда хотим им самого лучшего: лучших одежечек и колясочек, лучших игрушек, воспитателей, школ и учителей, лучшей жизни, доли, судьбы. Но, с другой стороны, хотим, чтоб ребенок рос неизбалованным, самостоятельным, умным, успешным. Почему одного ребенка балуют, а вырастает успешная личность, усилия же по воспитанию другого дают в результате избалованное чудовище? Балованное дитя или избалованное чудовище – как не сделать ошибки? Такие мысли посещали мою буйную голову. Результаты долгих размышлений, исканий и изучения разнообразных источников оказались несколько неожиданными. Избалованным ребенком можно назвать два совершенно противоположных по характеру ребенка. А в жизни избалованными чаще называют детей, которых и не баловали вовсе. Так как же правильно баловать ребенка, а как баловать не правильно?

Избалованный ребенок или баловень судьбы.

Ясный взгляд, уверенность в движениях, манере держаться, открытость и любовь к миру – это отличительные черты такого ребенка. Он мечтатель и естествоиспытатель, любимец и головная боль учителей: ведь к острому уму и жажде знаний прилагается маленький… не моторчик даже, а ядерный реактор, не позволяющий и минуты усидеть на месте. Как вырастить такого ребенка? Его нужно баловать! Желательно начиная с самого рождения. Как баловать? Тут вопрос сложный. К сожалению, не так много людей может с гордостью сказать, что их в детстве баловали, или дать точный рецепт. Придется импровизировать.

С чего начнем? С определения. «Баловать – относиться к кому-то с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям.» – скажет нам «Толковый словарь русского языка» С.И. Ожегова. Скорее всего, мы даже это умеем, просто забыли. Только вспомните, когда малыш только-только родился, мы уделяли ему внимания куда больше, чем ему требовалось. Как приятно было сидеть со спящим малышом на руках и разглядывать маленькое личико. В какое восхищение приводила первая улыбка, первые «агу». Как много ласковых слов находилось и придумывалось на ходу для этого центра вселенной. И как приятно это было нам! Оказывается, баловать кого-то – это очень приятно.

Но малыш подрос и вряд ли с прежним восхищением отнесется к нашему «сюсюканью». Придется искать другие пути. Ими могут стать внимание к миру интересов ребенка: найти время в суматохе дел, чтобы сесть и обсудить достоинства разных машин или похвалить новый наряд куклы. Выкроить денег и купить велосипед, при взгляде на который глаза ребенка загораются – а может быть, дать ребенку возможность заработать эти деньги, и ценность обретения «коня» будет подкреплена гордостью за свою самостоятельность. Вовремя остановить себя и не бежать помогать ребенку, залезающему на горку (лесенку, стул), чтобы дать возможность сделать что-то самому и насладиться заслуженной победой – которую стоит отметить и похвалить. Мария Монтессори в своих работах отмечает огромную важность таких «маленьких побед» для развития ребенка. Сложность заключается в том, чтоб дать ребенку понять, что его замечают, любят, что его мечты исполняются и даже сам он может их исполнять, но при этом не заваливать ненужными игрушками и незаслуженными похвалами: при неумеренном использовании и то, и другое обесценивается. Вряд ли трехлетний малыш воспримет всерьез восхищение тем, что он умеет ходить (если он не страдает заболеванием опорно-двигательного аппарата, при котором даже ходьба – немалое достижение), а вот похвалить с гордостью продемонстрированное умение кататься на велосипеде вполне уместно. Главное правило – любое ваше действие, слово, подарок, должны укреплять в ребенке веру в себя, поддерживать стремление к новым достижениям. Да, баловать – дело непростое.

Избалованный ребенок или маленькое домашнее чудовище.

Наверняка вы хотя бы раз встречали такого ребенка. Кашу он будет есть только за конфетку, а уроки делать – если ему купят велосипед. При сборах на улицу мама наденет на него штанишки, а бабушка застегнет сандалики, а он милостиво позволит это сделать (или не позволит, а будет визжать и вырываться), хотя вполне способен проделать эти несложные операции самостоятельно. В песочнице он стукнет соседа по голове совочком, а в магазине упадет на пол, стуча ногами и вопя «купи-и-и машинку». «Какой избалованный ребенок» – поморщатся окружающие. «Но ведь его не баловали!» – воскликнут родители. Именно – не баловали, и даже воспитывали. Вот только как? Есть всего три правила, следуя которым можно воспитать замечательное домашнее чудовище даже за небольшой срок.

Правило первое – как можно меньше внимания. Ребенок, вышедший из грудного возраста, вполне самодостаточен и требует внимания только тогда, когда делает что-то не так – кричит, дерется, кидает игрушки, стучит по телевизору молотком, а по зеркалу – маминой хрустальной вазой. Тогда на него нужно накричать, поругаться или даже отшлепать. Схема проста, ребенок быстро поймет: чтобы обратить на себя внимание, надо кричать, драться и стучать. Несколько повторений надежно закрепят навык.

Правило второе – ничего не давать делать самостоятельно. Трехлетний ребенок слишком мал, чтобы надеть туфельки. Каша с ложки капнет и испачкает новые штанишки. С горки малыш обязательно упадет и больно ушибется. Собаки кусаются, кошки царапаются, в луже промокают ноги, а потом будет болеть горло. Чувство собственно слабости и бесполезности вкупе с ощущением злого и угрожающего мира вокруг быстро сделают ребенка замкнутым, нервным, пугливым, несамостоятельным и зависимым. Можно также внести нотку неожиданности и сумятицы, если требования к ребенку у всех членов семьи будут разные. Папа разрешает, бабушка запрещает, а это разрешает бабушка, но запрещает мама. Это дополнит формирование нервного и замкнутого характера постоянным чувством вины.

Третье правило – подарки. Много, разных и по любому поводу, а также без него. Заодно можно успокоить совесть, что у вас не хватает на ребенка времени: заменяйте общение подарками. Вместо вечерней сказки – новую куклу, вместо совместного похода на карусели в выходные – супер-пупер новомодную модель машины. Меры и разумности не нужно – все, что захотелось и можно купить, должно покупаться тут же и моментально и подноситься с выражением вины на лице «ведь я уделяю тебе так мало внимания». Еще один хороший способ – подкуп. Съешь ложечку кашки – получишь конфетку, выучи урок – куплю ролики. У каждого действия своя цена, и не ждите, что ребенок сделает что-то «за так».

Буквально несколько месяцев такого воспитания и «чудовищно избалованный ребенок» готов. Теперь на него можно жаловаться родственникам и знакомым или вести к психологу.

На самом деле, чаще в воспитании ребенка в разных пропорциях встречаются оба подхода. Наверное, вопрос именно в пропорции, и, смещая ее в ту или иную сторону, мы, часто сами того не замечая, выращиваем свое балованное дитя или свое собственное, неповторимое чудовище. Все зависит от нас и нашего здравого смысла. К счастью, давно ушли в прошлое времена, когда детей воспитывали «по Споку», и лишний раз подойти, а уж тем более взять ребенка на руки было нельзя – избалуешь. Уже Никитины описывали этот подход как неправильный и даже опасный, негативно влияющий на развитие ребенка. Сейчас все чаще можно слышать о японском стиле воспитания, где ношение ребенка на руках, в слинге и совместный сон рассматриваются как нечто естественное, а ограничения свободы сводятся к микроскопическому минимуму – то есть ребенок сознательно и целенаправленно «балуется». Кстати, японцы считаются одними из самых организованных и дисциплинированных людей в мире – несмотря на столь свободный стиль воспитания (или благодаря ему?). Однако и к этому лучше подойти с хорошей толикой здравого смысла: ведь совсем без ограничений жить нельзя, и самому малышу будет в первую очередь неуютно жить в таком неоформленном, неограниченном мире. Наверное, лучший рецепт – это небольшое количество разумных ограничений (ведь всем понятно, что палец в розетку совать нельзя при любой системе воспитания – ток плохо разбирается в педагогике. ) и неограниченное количество чистой родительской любви. И пусть ваше общение с ребенком приносит радость.

Надо баловать в себе ребёнка»

Все родители желают своим детям больше счастья и благополучия, чем они имеют сами. Поэтому многие родители готовы купить для них все, чего только они пожелают и делать те поступки, которые вызывают удивление даже у них самих. Но при этом всем хочется, чтобы их ребенок вырос неизбалованным, самостоятельным, умным и успешным человеком.

Как же воспитывать ребенка так, чтобы не избаловать его? Сколько можно баловать своего малыша?
Не потакать капризам ребенка, быть разумными в удовлетворении его желаний, уметь отказывать и всегда правильно обосновывать свой отказ, научить его заботиться о других — правила эти нехитрые, но, увы, так трудно выполняемые для многих родителей. Ничто не мешает каждому человеку стремиться к идеалу, а значит, давайте пытаться.

Совсем маленький малыш в возрасте до двух лет безмерно нуждаются в родительской ласке и внимании. Многие родители бояться избаловать ребенка уже с такого возраста. Чтобы этого не случилось, они стараются поменьше обращать внимания на его плач, поменьше брать его на руки и поменьше присутствовать рядом с ним. Это неправильно и очень опасная ошибка. Маленьким детям не хватает защищенности, и такой ребенок не может вырасти уверенным в себе человеком, у него будет масса личностных проблем. Не бойтесь баловать малыша в таком возрасте, держите его на руках и играйте с ним столько, сколько ему нужно. Старайтесь быть постоянно рядом с ним, остальные дела сократите до минимума. Не давайте ему долго плакать. Ребенок в возрасте полутора лет хочет быть самостоятельным. Повышенная требовательность и строгое воспитание в этом возрасте убивает в ребенке желание познать мир и мешает формированию его как личности.

Воспитывая ребенка с двухлетнего возраста надо иметь в виду, что такой ребенок еще не знает границ допустимого поведения. Если ему позволить все, он становится избалованным и деспотичным. Такой ребенок не вырастает счастливым, рано или поздно он сталкивается с тем, что не все люди собираются подстраиваться под его желания и капризы. Самая типичная и распространенная ошибка родителей — это когда детей задаривают подарками. У многих родителей нет времени или желания уделять своему ребенку много внимания, поэтому они предпочитают идти по легкому пути, купив ребенку новую игрушку. Истинные чувства и ценности ребенка часто при этом не учитываются. Играя с новой игрушкой, у ребенка не развивается фантазия и ему скоро опять становится скучно, он требует новую игрушку. Так создается порочный круг, который приведет к тому, что ребенок вырастает избалованным. Не надо покупать разных игрушек по любому поводу, а также без него. Подумайте над свои поведением, прежде чем вместо вечерней сказки покупаете новую куклу или машинку, а вместо совместного похода на карусели в выходные предлагаете малышу поиграть новой модной моделью машины. Не стоит также стараться подкупать малыша. Если вы за каждую ложечку каши будете отдавать конфету или пообещаете купить новую игрушку, ребенок и в жизни ничего не сделает так просто.

Чтобы избежать ошибок и не избаловать ребенка, надо во всем знать меру. Покупать игрушки ребенку надо тогда, только если это действительно необходимо, а не для того, чтобы выкроить себе больше времени или заставить малыша вас слушаться. Совершенно не допустимо выражение: «если не сделаешь это, то не получишь то». Ребенок, начиная с двухлетнего возраста, требует меньше внимания. Он уже вполне самостоятельный и может играть один. Дайте ребенку больше самостоятельно одеваться и помогать вам по дому. Уже с такого возраста необходимо ребенка учить собирать самому свои игрушки, убирать аккуратно свою одежду и давать мыть за собой посуду. Нельзя его ругать и кричать на него только за то, что он испачкал одежду или пролил молоко на пол. Если он кидается игрушками, кричит и дерется, то необязательно его отшлепать и накричать. Лучше попытайтесь ему объяснить, что такое его поведение вас огорчает, и что так поступают только не очень хорошие люди.

Чувство собственной слабости и бесполезности, вместе с ощущением того, что люди могут быть злыми и страшными, быстро сделают вашего ребенка замкнутым и пугливым, а значит, не дадут ему быть в дальнейшем состоятельным и успешным человеком.
Любите ребенка, но не балуйте его. Для этого надо уметь разумно ограничивать ребенка в определенные моменты.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники:

http://www.b17.ru/article/treatkids/

http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2015/09/a_7772453.shtml

http://www.the-village.ru/children/children/241117-spoil-kid

http://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2017/02/01/nuzhno-li-balovat-detey

http://www.baby.ru/blogs/post/78299166-15265659/

http://meduniver.com/Medical/Psixology/skolko_balovat_rebenka.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector